父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子只會愈逃愈遠，特別是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放回到自己身上。
取自《為何我們愛得，又傷又痛？》
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有時候聽到老人家說，「天下父母心」，然後開始套用自己的價值觀，好像自己就能代表全天下的父母。看這篇文章就知道，父母也有很多種，不是每位父母，都希望孩子活在自己的掌控之中。
但在此同時，我們也可以看到，有些父母就是希望成年子女還是要按照自己想像的方式活。即使旁邊很多人勸，都勸不動，這種父母，就是讓孩子痛苦，自己也不好過。
那些控制背後的焦慮與恐懼，當事人很難覺察。難覺察，就難調整，那就不用講溝通了，因為根本就難以講理。重點不在理，重點在情緒，偏偏當事人不想碰觸自己的情緒，通常就是搞得親子之間相互埋怨…
「孩子成了家就是客」、「因生活有了距離，彼此更加珍惜」
我真是很感恩作者把這一段記錄下來，很有臨場感。我特別喜歡上面這兩句，這是親子各自獨立、各自幸福。
「家庭本就是以父母為中心，孩子就算結了婚有了下一代，在父母眼裡永遠還是孩子，就必須尊重父母的意見，這有什麼不對？」
這段話我則看了毛骨悚然，我的看法跟作者很類似。如果真的勉強住在一起，很可能應了一句話：沒有最糟，只有更糟…
就是有父母要以自己為中心，按照自己的意思給孩子種種安排，然後硬說成這是一種「愛」。孩子如果不聽從，就給孩子各種道德上的負面標籤，貶低否定孩子，還要說父母絕對不會害孩子。自相矛盾，但又渾然不覺。我猜，就算媽祖娘娘託夢，這種父母也難領受教誨！
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二代相處，不能堅持舊有的生活型態
【盧蘇偉】
「成年的孩子都要結婚了，還這麼不懂事，真讓人生氣！」
朋友聚會，原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美，沒想到她氣沖沖，大家都不敢多話。她可能是壓抑很久，一股腦把心中的不平全宣洩出來。為了孩子的婚禮，親子間就有許多不同意見；孩子認為結婚是他們的事，何必請一大堆不相干的人？父母覺得這是家族大事，不只是面子問題，辦不好以後在家族會沒地位，所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜，準親家和兩個孩子各有看法，鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起，親子雙方都很堅持。
為了讓孩子婚後能和自己同住，儒美賣掉兩間房，換了這間大坪數的住家，因是兩間打通，各有出入門戶能互不干擾，彼此也可有個照應；但孩子覺得住家裡離工作地點通勤太遠不方便，加上和父母同住難免有衝突，最後房間保留讓他們假日回來住。
儒美不懂，婚前還不是每天通勤，婚後就不行了？她滔滔不絕地叨唸，大夥也不知該說什麼。
●孩子成了家就是客，保持距離美
「放手吧，我最有資格勸妳啦！」
出聲的慕容姐，長我們一些年紀，孩子都嫁娶，內外孫好幾個，她在孩子結婚時也做類似的決定，與孩子同住看似幸福卻勞累不堪，每天要煮三餐、要打掃房間、洗全家的衣服，還帶孫子，比外傭還累，而且沒有酬勞，還得倒貼。
「儒美妳要這樣嗎？」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。
「把孩子教養成人就夠了，別再把老本（退休金和健康）都貼上了，最後落了不歡而散。現在好多了，孩子假日要回來，自己商量各帶幾道菜，碗也有人輪著洗，子孫回來很高興，走時也很高興。孩子成了家就是客，該怎樣我都不開口，孩子要買房，我也裝著不知道，等他們開口借，為了公平要立字據，可以無息；但幾年後要按月奉還；本以為這樣做親子會疏離，結果因生活有了距離，彼此更加珍惜，現在和老伴才算真正退休。」
●孩子長大就別再當「寶媽」
儒美有些不可置信直言：「住在一起有什麼不好？」
接下來阿珠姐也有話說。她兒子剛結完婚，她的心得是「孩子要結婚，一切決定由孩子做主」，她只顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼，她和先生只要求保留幾張親友桌，就這樣迷迷糊糊，孩子們就把婚事都搞定了。
「放輕鬆！婚禮辦不好、出問題，都是孩子策劃、執行的，未來也不會有怨言，何樂而不為？」
沒想到儒美仍放不下：「那是因為你們孩子能力好，我們家的撐不起來。」
大夥哄然大笑；孩子都要結婚了，不趁機放手更待何時？
「儒美，妳真是『寶媽』，妳是掌控孩子慣了，捨不得放手！」
爸媽不跟著孩子長大，仍把成年子女當成小孩；和父母意見不同就是忤逆，不順父母就是不孝，甚至子女有了孩子，還要越位代子女當父母，弄得最後孩子不懂得經營婚姻，也不懂照顧子女、扮演父母的角色，這是愛孩子嗎？
儒美在眾人勸說下有些不耐，她認為家庭本就是以父母為中心，孩子就算結了婚有了下一代，在父母眼裡永遠還是孩子，就必須尊重父母的意見，這有什麼不對？
儒美來自大家族，好不容易媳婦熬成婆，卻要放手給成年孩子空間，她有些放不下；但繼續掌控孩子的後果，她也嚐到了；旁人看來，她很可能耽誤一樁美滿的婚姻，儒美似乎不這樣認為，在她的想法裡，父母只希望孩子幸福，怎麼可能毀了孩子？是孩子不懂父母用心，以後他們當了父母就會了解。
「儒美，妳是以愛為名，把孩子愛得又傷又痛，這哪是愛？愛是放手讓孩子學習長大。」儒美的好姐妹淘怡姐才敢如此直言；但儒美不接受卻也不知如何反駁。要改變儒美既有的想法很難，若因此把這樁美事毀了，豈不可惜？
「儒美，建議妳趕快去選婚禮要穿的禮服，現在是結婚旺季，到時租不到主婚人的禮服，那才是大事！」又是怡姐，她最了解儒美，藉此轉移注意力，要她多關心自己，才不會把焦點都放在婚禮瑣事上；婚禮只有一時，未來孩子能有不受干擾的婚姻生活，才是幸福的開始。
我在一旁都不敢多出聲，這也是未來我要學習的親職功課，儒美的種種想法，給了我許多啟示；父母若是抱持這樣的觀念和態度，婚後親子同住，必定是一場難以揮去的災難。
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以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
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